Heute morgen habe ich auf dem Weg zur Arbeit meinen Firmenausweis verbummelt. Eine Mitarbeiterin einer Facharztpraxis für Psychiatrie und Psychotherapie hat ihn gefunden und mitgenommen. Vielen Dank! Ich werde ihn mir morgen früh abholen.
Wohlmeinde Kollegen wollen zu der Zeit die Frage provozieren, wo ich denn wohl stecke. Ich liebe die Vorschau auf entstehende und sich lang haltende Gerüchte.
Ich werde mir die Monate mal ein echtes Klappspaten-Projekt suchen. Einkauf von Klappspaten mit Klappspaten-Verkaufsgespräch bei Klappspaten-Experten und so…
Vor Monaten habe ich auf die Bitte, meinen Zugang inklusive personenbezogener Daten zu löschen bei einem Outdoor-Händler eine Vollzugsmeldung bekommen. Mache ich dieser Tage einen neuen Account, brauch ich meine Bankverbindungsdaten nicht einpflegen. Alles noch da! Bei Lösch-Bitten so ein Rauschen im Ohr.
Beim Referendum Schottlands über seine Unabhängigkeit fiel auf, dass solche Ablösungsaktivitäten von der EU noch nicht betrachtet wurden. Das erinnerte mich an die Abwicklung von IT-Verfahren in Unternehmen. Rolle vorwärts perfektioniert.
Rolle rückwärts? …einfach mal nach hinten fallenlassen.
Radelte ich heute mittag die Grünberger Straße raus aus ‘m Kietz, kam mir ein Hop-On Hop-Off Doppeldeckerbus entgegen. Gruselig der Gedanke: Friedrichshain als Anschauungsobjekt.
Wird es jemals eine Anleitung ohne einen Spielraum für Interpretationen geben?
Als ich diese Anleitung zur Inbetriebnahme einer Matratze sah, dachte ich: Ja!
Gerade beim Einkaufen…
x) Ein Mann, der aussah wie Michel Houellebecq sicher in 20 Jahren aussehen wird, ging am Einkaufszentrum vorbei. Er trug einen beigen Trenchcoat und einen schwarzen Jutebeutel mit dem Schriftzug You are a virgin aren’t you?
x) Eine Frau, die aussah wie Helene Hegemann, saß in der Drogerie an der Kasse.
x) Im Supermarkt gab es neue Einkaufswagen. In einer der nächsten Versionen wird mir der Griff der Wagen sicher bis zum Kinn reichen.
x) Ein Kleintransporter mit der Aufschrift “eXpress. Non-Food and more” fuhr an mir vorbei.
Interessant, was die Firma wohl noch alles nicht anbietet.
Leute, die auf der Schreibmaschine tippen gelernt haben, dreschen manchmal ziemlich heftig auf ihre Tastatur ein. Da funktioniert das Kompliment für IT-Kollegen superb. Du kannst ja ganz gut hacken!
Jetzt: Ohrwurm weil mir ein Kollege mit weitgeöffneten Armen entgegenkam. MuuUuusikantenscheune aus dem Brandenburger Land. Schwing und schunkel, lach und sing mit Petra Kusch-Lück.
At the website of UNESCO you can explore intangable cultural heritages.
Or I am just watching people in my street…
What the… Esposas has got two meanings: wives and handcuffs.
Well, those meanings can melt anyhow.
Just finished a book with the selling point Baileys Women’s Prize for Fiction. 2014. Shortlisted.
In the end I could have needed a few bottles…
…herzliche Grüße von dort.
Eine Altersresidenz mit Einrichtungen, die fürsorglich klingenden Namen haben:
Auf dem Campus zwischen den Pavillons Melissengeist* und Maria Cron* wandeln. Durch das Wäldchen Asbach Uralt* spazieren bis zur Raststätte (fast stände hier Ruhestätte) Kümmerling.*
* Firmen, die das Potential zum green washing im sozialen Bereich im Namen tragen.
Neulich an der Bushaltestelle in Münster. Ein Mädel unterhält seine beiden Freundinnen. Sie ist ein Wesen vom Mars. Es ist alles fremd und einiges recht gefährlich auf der Erde. Die Tiere und Menschen sind gefährlich, denn das Marswesen schmeckt nach Futter. Ich schmecke für sie nach Futter.
Dein Wortschatz ist aufgespannt zwischen SCHÖN, SUPER, PRIMA und AH JA.
Oder der Brückenkopf ins Nachbarland. Projekt- und Funktionsbezeichnungen können mitunter aus der Art fallen. Z. Z. arbeite ich in einem Projektteam, das den Brückenkopf nach Polen darstellt. … Ich gehe natürlich sehr sensible und geschichtsbewußt mit diesem Thema um und merke, dass das staubtrockene Image der Disziplin Geschichte sprachlich schnell auf ein wohlig-prickelndes Niveau gehoben werden kann.
Unternehmens-Software kann sonderbare Bezeichnungen haben z. B. STARS oder ZEBRA. Neulich wurde mir für einen Bestell-Auftrag empfohlen: Machen Sie bitte dafür ein ZEBRA auf. Gerne doch.
Es gibt Nadelstreifenanzüge und es gibt Stricknadelstreifenanzüge.
Was passiert, wenn man den Telefonhörer, der die Melodie einer Hotline-Warteschlange spielt, vom Ohr nimmt und an die Halsschlagader legt?
Ein Werbe-Slogan: Ein Crescendo mit Körper und Geist erleben!